离开大路这么多年了，不知不觉，竟已习惯了璧城镇的生活。现在每次回大路老家都感觉很不自在，多了些陌生与隔阂。
不久前才发现，原来我是一个迟钝的人。迟钝的意思是，对客观事物的反应比别人稍稍慢一点。真的，许多时候只有失去了才懂得珍惜。有些人，平时就在我眼前晃来晃去，没怎么在意。当某一天，突然失去了，我才发现，原来她是我生命中一笔宝贵的财富。
大概就是因为这样吧，我一度过分的执着于过去，不能自拔。那时，每次回大路我都要去路小看看。
由于总是节假
，偌大的校园空
的，显得很冷清。残风卷着细沙在操场发了狂似的奔跑。旁边那株古树也耷拉着脑袋，默默不语。早已习惯了这种气氛。踏着厚厚的落叶，倾听那窸窣的声响，感觉像是回到了从前。小学刚入校时，我是那种毫不引人注意，也不希望引人注意的“边缘人”本来就有些自卑，再加上对老师的恐惧，我显得很内向，很孤僻。不过，这似乎并不是一件彻底的坏事。至少这么多年来，我慢慢懂得了孤独的滋味。
小学的前几年也就这么浑浑噩噩的过来了，没什么值得提及的事。
后来，我的位置调到了王西后面。我这才开始有了对她的记忆。
那时，她留给我的印象是很深的，总体感觉很好。不过，我这人有点记仇，现在都还记得她往我桌上吐痰的事。
最初是怎么开始的，我早已忘了。只是不久后，我痛苦的发现，往我桌上吐痰似乎成了她的一种习惯。只要我哪儿稍不注意，把她得罪了，她就会像这样处罚我。坏事的发生并不可怕，可怕的是，坏事的发生成为一种习惯。我也就纳闷了，一个人怎么会有这么多的口痰？如果有机会，真该去为她申请吉尼斯纪录。
女生一般比较喜欢花的。为了哄她高兴，顺便降低她吐痰的频率，我时不时从家里
一些花来送给她，有水仙、六月雪、万年青等等。不过，好像最后都没有成活。自然，她也不光是“
待”我，还是做了很多“好事”的。(* __ *)嘻嘻…而且，那些“好事”还占了绝大部分呢。她在很多方面都比我强，这是我不得不承认的。和她相处的时候，我也在学习。
记得有一年，学校组织去五云山寨旅游。五云山寨里有一个很大的溜冰场。闲着没事的时候，王西就和几个同学去学溜冰，好像摔得
惨的样子。我呢就买了一瓶矿泉水，趴在场外一米来高的铁栏杆上，静静地看着。站在岸上自然是学不会游泳的。到旅游结束的时候，王西已经基本上学会了。而我却是在隔了六年后，才勉强会一点点。四年级的时候，一班发生了一场巨变——十几位优生要么转校，要么转班。一时间，班上人才凋零。正是因为这样，像我这种平时名次蜷缩在班二三十名的中等生，才渐渐受到老师的重视，最终有机会跑到前面去。
现在我还时时想起，小学五年级时王西对我的帮助，还有，她的微笑。
说来很奇怪，小学五年级时，我总是很早就出门去上学了，从未迟到过。哪像现在经常踩点，老在迟到的边缘徘徊。那时，常常是天还没亮，我就背着书包，冲进学校，一口气连爬三四层楼，去敲响王西家的门。嗯，因为当时，王西的父亲是我们班的数学老师。而教师的钥匙又是由王西保管的。所以啊，我每天都争取最早到校，找王西拿钥匙开教室门。
五年级应该是我人生中第一个非常重要的阶段，那是我自我意识觉醒的开始。在这个过程中，王老师和王西都给了我很大的帮助，不仅在学习上，还有思想上。
到了六年级，学习生活顿时变得紧张起来。除了放学后，约上几个同学打乒乓球外，我也没什么别的爱好了。王西也在那个时候转到了四班。我们之间的联系开始减少，甚至连见面的机会都屈指可数。
一切都应该是很平静的结束。但一个突发事件打破了这一切。就像原本平静的湖面被一粒石子惊起层层涟漪。
我背倚着那棵古树，陷入沉思。
寒意
近，秋风渐急，一片枯黄的树叶在风中飞舞，旋转，最后跌落到我的手中。思绪全
了。我轻声哼唱着：“记忆很讨厌，黏在我心中，不肯走，多少年…”离开了路小。
现在我已经很少去路小了。
小学毕业前，我逃到了北街。其实在那个时候，我就斩断了与路小的联系。现在，连思念都所剩无几了。
我一直认为我是在孤军奋战，并且固执的认为自己一生只能是孤军奋战。
初二的时候，王西转学到了璧中。那时，她应该是处于一个很困难的时期。家庭的变故，学习的压力，新环境的不适应…
第一次月考成绩出来后的那个下午，她哭了，很伤心的。我问她原因。她说是因为考差了。我不知道应该如何帮助她，只是尽可能的劝她不要难过。说真的，同学这么多年，我从来没见她哭过，除了那一次。
很多时候，我不知道应该如何表达自己，甚至没有这种勇气。我一直很愧疚，后悔自己没有给予她更多的帮助。
还有一点就是，我短时间内难以接受她的改变。虽然在小学六年级和初一时，我和她分离了一段时间，但始终怀念着过去的她。也算是迟钝吧。
就这样错过了。
高一开学的时候，许多路小的同学都进了璧中，但我接受不了，接受不了他们的改变。于是，我开始疏远他们，就像陌生人一样。
在高中刚开始的那一年里，我的心好
，干了好多疯狂事：平安夜狂送了二十几个苹果，平里的短发蓄的特长，大年三十约上死
爬青龙湖，甚至在新年之夜独自跑到铜梁…我讨厌放假——放假后一个人特别无聊。
偶尔上下学，碰见王西，我都尽量避开，很少主动上去打招呼。
我对外界的事情毫不关心，
老子
了“转校”这两个字。我拼了命的往外跑。在我的QQ好友与百度空间上，我加了几十个外校学生为好友。
高一结束后的那个暑假，我的一切“妄想”都破碎了。那时候，我感觉好空虚，莫名的恐惧笼罩着我。
我时常想起一年前去世的表弟，心情低落，很悲伤。
一天午睡，我梦见了他在向我招手。我尖叫着从梦中惊醒。
我也一度以为那只是一场梦，梦醒后，一切如初。可事实不是，他真的走了。
我开始冷静下来，思考。
越思考，越恐惧，越空虚。
生命究竟是什么？为什么会有生老病死？哼，这些问题自然超出了我的思考极限。可是，越想越觉得害怕，越觉得后悔——害怕自己一生虚度，后悔自己做错了太多。
我试着努力去面对周围的一切，不再逃避。
一次偶然的机会，我和刘焱成了好朋友。她经常约我一起去爬山，溜冰。她那种活泼开朗的性格对我影响很大。
暑假快结束的时候，我的心态已经基本上调整好了。一晚闲来没事，有感而发，写了一首小诗：
“从明天起试着善待周围的一切
不要让怨恨模糊了自己的眼睛
每个人都有自己生存的权利
牢记己所不
勿施于人从明天起试着坚强地面对一切
不要再害怕黑夜遗忘生老病死的恐惧
接受周围人的改变并真诚地祝福他们
不再埋怨指责苦恼每个人都有改变的权力
从明天起试着冷静地处理事情
不要再意气用事带来不必要的损失
不要再轻易地否认过去的一切
心如磐石情如止水
戒骄戒躁时刻保持清醒的头脑”
新学期开学后，一直坚持读宋词，练字帖，听音乐就是为了保持一种良好的心态。不过，就目前来看，似乎还是有一定的效果。
我也开始试着转变对王西的态度，接受她的改变，努力修复我和她之间的同学情谊。
经历了那么多的事，我突然明白：人总是要变的。我必须尊重朋友的选择，接受朋友的改变，并真诚的祝福他们。不管怎样，我都希望他们好好的。不管将来发生什么，彼此之间都应该保留最初的那一份纯真。
未来的漫漫长路上，我不奢求她真的那么完美无瑕，只是想让她以为她在我心中永远纯洁。