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第48章独白
 48夜是那么的寂静,窗外已经没有了白天的车水马龙,除了微弱的路灯,一切显得那么的安静。

 唯一的声音来源于我身边正在打鼾睡的丈夫,看着丈夫如婴儿般安静的睡姿,我心里真的很幸福,但也很复杂,我很爱我的丈夫,只是现在的我,还有资格去爱他么?最近的一段时间发生了好多的事情,在写上篇志的时候,我原打算停止与公公的亲密接触,只是上天人,这一切都被公公突然受伤给打破了。

 由于公公受伤的部分是双手,丈夫又不在家,我不得不照顾公公的一切。

 照顾公公,必然要和公公有身体上的接触,当再次看到公公雄壮器的时候,我一直以来压制的望被发了,我又和公公接触了。

 只是随着和公公接触的次数越来越多,我内心的愧疚也开始一天天的减少着。

 当和公公亲热的时候,我会忘记家庭,忘记伦理,忘记丈夫,脑海中只有望。

 可是每次望过后,当我想起一切的时候,心中又有深深的自责和愧疚。

 而且我是那么的贪恋和公公在一起的时光,有的时候我问自己,难道我爱上了公公了么?可是当我看见丈夫相片的那一刻,我才发现自己的内心,我爱的是我的丈夫,他在我心中的位置无法取代。

 只是他因为身体的原因,无法在足于我。

 我有的时候也会仔细的思考,对于现在的公公我是什么样的情感呢?爱情?或许有那么一点点,只是相比较丈夫而言,对于公公的那一丝爱或许可以忽略不计,他是我的长辈,我的公公,我对他更多的是亲情,如果非要解释我为什么要和他亲密接触,那就是为了足我自己的,我努力的把公公当成了一个“自器”,让他来代替丈夫足我的,但是他不能代替丈夫在我心中的位置。

 唯一让我庆幸的就是公公一直以来很规矩,从不勉强我,一直尊重着我的意见。

 一直以来,我小心的控制着和公公接触的尺度,亲吻、房、道深处等这些地我一直为丈夫守护着。

 虽然其他的地方被公公碰过,摸过,亲过,但是那些都是被丈夫享用无数遍的,所以我心里的负罪感能小一些。

 由于丈夫的回归,我和公公亲密接触的机会少了,经过和公公这么长时间的接触,我发现我现在望越来越旺盛,更胜从前,每次看到公公雄壮的器,我的下体就的不行。

 就在前几天,我竟然主动下了内让公公去为我口,或许在不的情况下,这是足我的最好方式,我自私的贪恋着一切,但是因为对丈夫的爱,我一直为他坚守着最后一道防线。

 可是,就在昨晚,我还是没有控制住自己,竟然为公公做了一件我从来没有为丈夫做过的事情,那就是口

 那是在昨晚,由于这几天的积,趁着丈夫酒醉睡,我还是不由自主的走到了公公的房间,抚摸着公公的茎,闻着那强烈的荷尔蒙气味,一切是那么的熟悉和恋,可是在握住公公的器手了一会后,我发现自已经远远不能让我达到高

 我心里很渴望和着急,但是能和公公腿么?不行的,腿的碰撞声比较大,虽然丈夫睡觉很沉,但是我还是不敢冒这个险,和公公么?坚决不行,我不能这么做,无论我望达到什么样的高峰,我也不能彻底的背叛丈夫,我要为他守护住这个地。

 我还在思考着,可是看着公公的茎,我身体开始越来越热。

 公公的茎彷佛就是一副烈药,一直在发起药效,攻击着我身体的免疫系统,我的身体快要沦陷了,我压制住自己骑上公公身体把道的望。

 最后,在无计可施的时候,我终于还是被公公茎那雄荷尔蒙的魅力所征服了。

 我大脑浑浑噩噩,我采取了唯一能采用的一种方式,我用嘴含住了公公的器。

 这是以前我没有为丈夫做过的,没想到口的第一次给了公公。

 当公公那臭的器味道涌入我口中的时候,我反而没有感觉到恶心,那种味道彷佛就像是一个毒品,让我无法自拔。

 正在这个时候,我的脑海中想到了我的丈夫,但是只是转瞬即逝,我的思想又被望所控制。

 老公,就让我自私一次,哪怕只有一次。

 这是我心中唯一安慰自己的理由,我真的无法控制住自己。

 我贪婪的享用公公的味道,下体的瘙越来越厉害,慢慢的公公醒了过来,只是此时我心中完全没有慌乱,反而觉得这一切都是我应该为公公做的一样。

 我足着公公,可是我的身体却没有被人足。

 我的身体彷佛不受控制的完成了69式的姿势,当公公我私处的那一刻,嘴里含着公公器的时候,我体会到了巨大的足。

 这个时候的我,没有愧疚,没有自责,没有家庭,没有伦理,只有丈夫在我的脑海中闪过,只是还是被我自欺欺人的找借口过滤掉了。

 我现在只想享受着现在拥有的一切。

 终于我最先达到了高,那种感觉彷佛自己升上了天,就想一个毒瘾发作的人突然得到了毒品一样。

 高过后,我趁着高余韵继续足着公公,可是当公公的那一刻,他把器深深的入了我的喉部,勐烈的出来,猝不及防之下,我下了好多公公的

 我跑到卫生间去漱口,洗澡,高过后,我对于公公的只感到了恶心,想象着那浓浓腥腥的被我咽到了肚子里,我就感到很恶心,我拼命的呕吐着,只是最终还是没有把那些肮脏的东西吐出来。

 高过后的我,很后悔,可是时光能够倒么?还能回到从前么?当时的我为什么那么的懦弱?为什么没有控制住自己?我洗刷着自己的身体,可是我还是感到自己那么的肮脏,我想起了丈夫,我愧疚到了极点,刚刚的那种感觉是甜蜜的,现在我的眼泪却是苦咸的。

 回到了卧室,看着睡的丈夫,我既痛苦又自责。

 想到了自己从来没有为丈夫口过,但却给了公公。

 我对丈夫的愧疚达到了极点,我只想着亡羊补牢,只是真的来得及么?我拼命的为丈夫口着,只是丈夫因为身体的原因,最后没有成功,或许是刚刚由于意外咽了公公的,我把丈夫的一切也咽到了肚子里,内心想让丈夫得到的待遇超过公公,可是这些还有用么?这一切待遇,已经被公公先一步享受了。

 亡羊补牢,为时已晚。

 回想着刚刚的种种,我真的不知所措。

 我到底该何去何从?我到底该怎么办?对于前方的路,我感觉很迷茫,彷佛有一层雾阻碍了前方,让我看不清前方的道路。

 正在我现在思考的时候,刚刚给公公口的片段又闪耀在了我的脑海中,伤心,难过,自责,愧疚又出现在了我的心中,只是一切已经发生,无法回到从前,我只能说一句:老公,我对不起你…如果有一天老公发现了这一切,我该怎么办呢?老公一定会离开我的。

 有的时候,我想象中如果老公离开了我,我会是什么感受呢?思考了好久,我终于确定了自己的感受和内心,如果丈夫有一天离开了我,那么我只会选择一条路,那就是离开这个世界。

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